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Inspiré en regardant des démonstrations dans une brigade …
Dans le cadre du développement rapide du progrès technique et de la réforme non moins rapide (mais très prolongée) de nos vaillantes Forces armées, les ordinateurs ont commencé à apparaître dans l'environnement militaire.
Les ordinateurs étaient principalement utilisés comme machines à écrire.
Et en plus grand nombre, des officiers ont commencé à apparaître - des diplômés d'universités (ce sont des étudiants de deux ans - deux gadgets).
Les diplômés, eux aussi, étaient principalement utilisés au siège comme « aller chercher et servir », « imprimer quelque chose », « ne vous mettez pas sous les pieds » et « qu'avez-vous fait, crétin ? ».
Dans une vaillante brigade spetsnaz, qui s'est battue soit pour le droit d'être appelé « spetsnaz » soit pour le droit d'être appelé « brigade », les éléments ci-dessus (ordinateurs et diplômés universitaires) étaient pleinement présents.
Mais un jour, un individu qui ne correspondait pas à la dure réalité de l'armée environnante est apparu au poste de contrôle.
Si vous regardez attentivement, c'était un jeune homme, selon toutes les indications - un homme.
Mais la personne de service au poste de contrôle n'a pas particulièrement scruté et l'a pris pour une fille qui était arrivée pour voir un soldat et donner à son bien-aimé soit des tartes maison, soit une maladie vénérienne non moins domestique.
Car lors du briefing de l'ordre quotidien, le chef d'état-major adjoint de la brigade a expliqué très lucidement:
« Yyy clignotant, Petrenko ! Je ne regarderai pas, vous êtes déjà contrebasse.
Je vais pourrir dans le chauffeur !"
Par conséquent, le sergent Petrenko, voyant une créature incompréhensible aux cheveux longs avec des boucles d'oreilles dans les oreilles et un jean retroussé jusqu'aux genoux, sans réfléchir à deux fois, aboya:
- Eh bien, bof, partez d'ici ! Le jour de visite est samedi!
L'être humain a sauté sur place et a injurié le sergent dans une basse rugueuse et masculine.
Le sergent décide que des travestis attaquent le poste de contrôle et appelle à l'aide en la personne de son assistant et, couvrant l'arrière au cas où (mais sait-on jamais, que du coup cette créature incompréhensible est une amoureuse des ânes de sergent courageux ?), s'engouffre dans le attaque.
L'attaque a été noyée lorsqu'un inconnu a présenté un tas de documents, dont un ordre de service dans cette unité.
Ils n'ont pas inscrit l'inconnu dans les listes d'espions ennemis, ils ont téléphoné au quartier général et très vite (trois heures plus tard) ils ont quand même réussi à contacter le chef de l'unité de combat et à signaler un nouvel officier désireux de servir.
Le jeune major (chef du combattant) soupira tristement et demanda à voir le nouveau venu à lui.
La procédure d'enregistrement n'a pas pris beaucoup de temps et un civil qui s'est soudainement senti comme un lieutenant a été présenté au commandant de la brigade.
Le commandant de brigade, à la vue d'un subordonné aux cheveux longs et aux yeux fixes, devint terriblement gai, et avec des blagues et des blagues (louanges et chantant des odes aux officiers du personnel), il tomba dans la stupeur et agita tristement la main.
Le lieutenant de deux ans a été logé dans un foyer d'officiers dans une chambre avec deux lieutenants « de carrière », qui étaient également récemment arrivés à l'unité.
Les diplômés des écoles de Riazan et de Novossibirsk ont gracieusement accepté l'apparition d'un nouveau voisin et ont commencé à mener la "veste" à une "bataille normale".
Le garçon a été rasé de la tête, des bagues et des boucles d'oreilles ont été retirées de ses oreilles et ailleurs.
Il maîtrisait parfaitement le processus de couture des cols de col, même si cela lui causait quelques difficultés, notamment lors de la couture d'un caban d'hiver.
Les bottes montantes le ravissaient.
Il s'est plaint qu'au lieu d'un « bandana cool » avec des crânes, une casquette de camouflage informe était portée sur sa tête.
Cependant, le garçon s'est avéré saisir, et, après avoir espionné quelques secrets de ses amis "personnels", à l'aide d'un fil et d'un fer à repasser, il a amené le capuchon dans une forme plus ou moins tolérable.
La présence d'un département militaire à l'institut qui a diplômé un lieutenant de deux ans a témoigné que ce camarade était un profane complet dans les affaires militaires, en particulier dans l'entraînement militaire.
Les lieutenants ont expliqué qui devrait recevoir le salut militaire et qui devrait être réprimandé pour ne pas le faire.
Lors du briefing, les lieutenants, se tordant légèrement le cœur, ont légèrement modifié la présentation orale du « Règlement militaire ».
À la suite de ce changement, un nouveau lieutenant pendant deux semaines a fait un salut militaire à ses colocataires, passant à une étape d'exercice et saluant ses amis d'une voix forte.
Puis, bien sûr, il s'est essuyé et a cessé d'étonner les gens autour de lui avec des cris comme "Zdra Zhela … t-sh lieutenant des forces spéciales".
En conséquence, les lieutenants ont formé leur pupille à l'apposition du poste, à la levée, à la réception du premier salaire et bien plus encore.
En conséquence, le nouveau venu un mois plus tard est devenu le sien au conseil, a cessé de demander des hamburgers et du cola dans la "chipka", et son corps, habitué à la bière pendant les années de sa vie étudiante, s'est transformé en boissons plus fortes.
Maintenant, le jeune lieutenant battait de manière imposante le long de la pièce, remplissant calmement les tâches assignées, expliquait très judicieusement la raison des échecs et hurlait fort aux militaires à l'appel "Kuddaaa es-tu abésian?"
Le lieutenant a suivi un stage de formation, a fait « hardiment et courageusement » un saut d'hélicoptère, après l'atterrissage il a eu une roue de secours sur le cul, a reçu l'autorisation de ses voisins de porter un gilet et un béret.
Pendant le tir, il a tiré avec enthousiasme sur des cibles et, une fois le tir terminé, a déclaré à haute voix: "Halva - ça craint!" (« Half-Life » - tireur d'ordinateur)
Tout pour le jeune lieutenant est revenu à la normale, il n'avait que quelques addictions telles que l'envie d'Internet et de jouets en réseau, qui n'interféraient cependant pas avec son devoir.
Juste un peu plus - et il serait devenu un militaire ordinaire.
Cependant, par hasard, en se promenant dans le quartier général avec un tas de documents, il est tombé sur le commandant.
Le lieutenant savait que lorsqu'on rencontrait les autorités, il valait mieux faire la grimace et s'échapper le plus rapidement possible.
Il a réussi à effectuer uniquement des procédures avec un visage.
La brigade de la brigade a vu la "veste" sourire et voulait "aimer" le pauvre garçon pour quelque chose.
Cependant, pour une raison quelconque, il a changé d'avis.
- Hé, lieutenant ! Vous êtes un peu amis avec les ordinateurs, n'est-ce pas ?
- Pas question, putain… Colonel ! Je suis ami avec les lieutenants du premier bataillon.
- Es-tu un idiot?
- Oui monsieur! Puis-je partir?
Le commandant de brigade est devenu furieux et a brièvement expliqué au lieutenant ce qu'il voulait de lui.
Tout s'est avéré être pas si effrayant.
Par miracle, un lot d'ordinateurs est entré dans la brigade.
Et récemment, au Conseil militaire du quartier général du district, le commandant a parlé favorablement de la brigade du génie radio, dans laquelle non seulement ils jouaient au "démineur" sur des ordinateurs et comptaient les salaires officiels, mais se livraient également à une activité extrêmement utile.
Au début, rien n'arriva au chef de la brigade spetsnaz.
En voyant l'emballage des ordinateurs, la pensée m'est venue à l'esprit:
- "Waouh ! Voilà un nouvel ordinateur docha (l'ordinateur) va être ravi !"
Et maintenant, après avoir vu la veste de lieutenant, le commandant de brigade s'est ébloui à l'idée que des ordinateurs peuvent non seulement être distribués aux bureaux des chefs de services et de départements, mais qu'on peut inventer quelque chose de valable.
D'ailleurs, dans quelques mois, des « hôtes de marque » étaient attendus en vacances professionnelles.
Le lieutenant ne comprit d'abord pas ce qu'on essayait de lui expliquer.
Puis je m'en suis rendu compte.
Il ne réfléchit pas longtemps et laissa échapper la première chose qui lui vint à l'esprit:
- Et laissez-moi vous faire un filet, camarade colonel !
- Putain c'est quoi ton réseau pour moi ? J'adore chasser… - répondit le commandant.
Le lieutenant a passé vingt minutes à expliquer le réseau informatique et les avantages que le quartier général de brigade et toutes sortes de services peuvent obtenir.
Le colonel fronça le front et réalisa peu à peu que les documents sous forme électronique pouvaient être jetés d'ordinateur en ordinateur, corrigés, vérifiés, vérifiés, etc.
Et il y a beaucoup plus à faire…
Le commandant a aimé l'idée et, étant allé à son bureau, l'a immédiatement convoqué: le chef d'état-major, le chef des communications, le chef du service de protection de toutes sortes, y compris les secrets d'État, l'officier spécial du contre-espionnage, le chef de la finance et le chef de la cantine.
Le chef de la cantine est arrivé le premier et a éclos de surprise le commandant de la brigade.
- Que voulez-vous, enseigne ? - a demandé le commandant de brigade.
- Je ne sais pas, camarade colonel, répondit l'enseigne abasourdie.
- Oui, tu ne sais toujours rien, cria le colonel pour la forme.
Puis, se rendant compte que le chef de la cantine serait de peu d'utilité pour créer un réseau informatique, il le renvoya chez lui.
L'enseigne a été offensé par le manque de tact du commandant.
Il s'est égaré dans sa maison, s'est trompé d'agacement et a dilué le jus de pomme destiné aux tables des militaires avec le même jus de pomme (au lieu de l'eau ordinaire).
Lors de la réunion avec le commandant de brigade, pas mal d'exemplaires ont été cassés.
Les gardiens des secrets ont commencé à défendre les intérêts de l'État, cependant, sous la pression du pouvoir en place, ils se sont effondrés et ont commencé à chercher des moyens de lutter contre les "pirates espions" encore non déclarés.
Le chef de l'unité financière a humblement laissé entendre au commandant de la brigade que, disent-ils, en jetant des fonds sur des "réseaux incompréhensibles" - vous pourriez ne pas obtenir de bonus pour les économies à la fin de l'année.
Cependant, le commandant de brigade s'est reposé.
Ils ont appelé le lieutenant-«veste» et se sont demandés demain pour dresser une liste des effets personnels nécessaires pour créer un réseau.
Le chef des communications, un ancien lieutenant-colonel, somnolant tranquillement dans un coin, s'est réveillé et a demandé à aller aux toilettes.
Le directeur de cabinet a avancé une idée très sensée, qui a prouvé que l'Académie Frunze ne donne pas un "diplôme bleu" pour rien.
La NSA a proposé de créer un département d'automatisation indépendant.
Nommer à la tête du département l'un des assistants du chef des communications, un lieutenant de deux ans, nommer simplement un employé en tant qu'ajusteur des systèmes de contrôle automatisés (systèmes de contrôle automatisés), et pour le tas, nommer certains des employés du département de protection des secrets là-bas, et donner à quelques éclaireurs des communications qui sont meilleurs qu'eux.
Sur cela et décidé.
"Vigilant" après la réunion s'est précipité sur les téléphones pour signaler les "nouveaux canaux" de la fuite.
Le financier, en pleine réflexion économique, s'est enfermé dans son bureau « euro-rénové ».
Le lendemain matin, après la formation, le commandant de brigade a décidé de tester les compétences du lieutenant et lui a remis son téléphone portable.
En quelques minutes, l'étudiant biennal a compris le "miracle de la téléphonie mobile chinoise": il a mis en place le WAP et le GPRS, a montré comment le port infrarouge est activé et à quoi il est destiné.
Il a également expliqué au commandant de la brigade que Bluetooth n'est pas une malédiction, mais une chose très utile dans le téléphone.
Le colonel était content et donna le feu vert.
Le travail du département nouvellement cuit a commencé.
Tout d'abord, le lieutenant a parcouru les unités de communication et a trouvé quelques signaleurs appropriés en termes de renseignement et de connaissances.
Ici, j'ai dû me battre un peu, car tous les soldats plus ou moins informaticiens étaient impliqués en tant qu'employés d'état-major, commis et autres "personnes utiles".
Cependant, avec l'aide du commandant de brigade, tous les problèmes de personnel ont été rapidement résolus.
Des mesures, des inspections et des contrôles ont été effectués et un devis a été établi.
L'argent n'était nécessaire que pour les câbles-connecteurs, toutes sortes de commutateurs et de concentrateurs, ainsi que d'autres conneries relativement peu coûteuses.
La demande a été rédigée et soumise.
Le directeur financier, à contrecœur, a écrit des primes pour les employés du département nouvellement créé et plusieurs autres agents « égarés ».
Le commandant de brigade a approuvé.
Les chanceux qui sont entrés dans la liste des « lauréats » aux visages aigres se sont alignés à la caisse enregistrent, ont signé les listes et maudit entre leurs dents…
Après une semaine de travail acharné par tous les fonctionnaires, le réseau a commencé à fonctionner.
Les « vigilants » appelaient leurs supérieurs, les supérieurs plus vigilants se taisaient.
Le chef du département d'automatisation, sans rien faire et apprenant qu'il était le "patron" littéralement un jour avant le lancement du réseau, s'est activement impliqué dans le travail: d'abord il a foiré, puis s'est calmé, et en tant que résultat reçu gratitude.
Le commandant de brigade était heureux.
Tout a fonctionné !
Et rien de cassé !!!
Le câble réseau était soigneusement posé dans des boîtes en plastique le long des murs et n'interférait avec personne, les connecteurs (connecteurs informatiques) étaient bien sertis et les HUB et les SWITCHES (commutateurs) clignotaient mystérieusement avec des lumières vertes.
Dans une pièce séparée récupérée au commandant du quartier général, une salle des serveurs (poste informatique central) était organisée derrière une porte en fer et des fenêtres grillagées, où le lieutenant était assis avec ses soldats.
Ils ont essayé de ne pas laisser le chef adjoint des communications s'approcher des ordinateurs.
Les combattants, immédiatement recrutés par les « vigilants » pendant les deux premières semaines, sillonnaient de temps à autre toutes les salles où des ordinateurs étaient installés, montraient, racontaient, expliquaient et éliminaient.
Petit à petit, tout le monde s'y est habitué, s'y est habitué et n'imaginait plus comment il vivait sans ces toutes nouvelles technologies de l'information.
Le commandant de brigade appréciait à la fois le travail des "automates" et son idée, et affichait donc parfois lors de la réunion des phrases telles que:
- "Alors ! Et les valises pour partager leurs dossiers (pour permettre l'accès) d'ici demain matin…"
Curieusement, avec l'avènement du réseau informatique, le personnel du siège est devenu plus assidu sur son lieu de travail, a cessé de "disparaître" pour toutes sortes de raisons incompréhensibles.
Parfois, le commandant se promenait dans les lieux de travail et était surpris de trouver ces fonctionnaires qui, avant l'apparition de la « grille » au quartier général, étaient difficiles à trouver sur place.
Officiers et adjudants regardaient avec enthousiasme le moniteur, bougeaient, appuyaient sur des boutons avec leurs souris.
A la vue du commandant de brigade, ils appuyèrent sur les boutons du clavier et se présentèrent joyeusement, rapportèrent qu'ils exécutaient tel ou tel document et s'apprêtaient à le présenter.
Le commandant de brigade sourit de contentement et lança:
- "Jeter sur la grille dans mon dossier" - puis supprimé de manière impressionnante.
En fait, tout était beaucoup plus simple.
Le lieutenant de deux ans a mis tout le personnel du quartier général en "Counter-Strike" (tireur sur ordinateur).
Les batailles en ligne se déroulaient le matin et duraient sans fin.
Les officiers des formations ont chuchoté: "Comment t'ai-je 'tué' (tué) ? De la mitrailleuse (mitrailleuse) juste dans la fenêtre ?"
Le chef d'état-major a hurlé contre les chuchoteurs et a appelé tout le monde au silence.
Le colonel lui-même gloussa doucement.
Lui, lui semblait-il, secrètement de tout le monde, participait souvent à des jeux en réseau dans une équipe de terroristes sous l'indicatif d'appel "Ivan Dulin" et était très habile à placer des mines terrestres.
Seulement, il se demandait parfois pourquoi le lieutenant automatisé, voyant NSh, criait à quelqu'un sur le côté:
- "Pourquoi, Mikhalych ! Pas étonnant que j'aie rêvé hier d'un champ de camomille et d'un pantalon rouge…".
Pour un lieutenant assis toute la journée dans la salle des serveurs, calculer l'ordinateur et son propriétaire par l'adresse IP était comme deux doigts sur le terrain de parade.
Seul le commandant adjoint pour le travail éducatif détestait le réseau informatique.
Il y avait des raisons à cela.
Lorsque l'enseignant-officier a obtenu un ordinateur, il a décidé de maîtriser toutes les astuces par lui-même et a commencé à parcourir au hasard les dossiers du réseau et à tout ouvrir.
À la suite de clics de souris convulsifs et de pressions irrégulières sur les boutons, l'adjoint à l'éducation s'est retrouvé dans un dossier réseau partagé du commandant de la brigade et est tombé sur un album contenant des photos d'une célébration de la brigade.
En ouvrant la photo, qui a capturé toute l'équipe de direction héroïque, il a réussi à ouvrir la photo dans un éditeur graphique et, trouvant des crayons et des pinceaux électroniques sur la barre d'outils, a souri méchamment.
Grâce aux arts du tout nouveau concepteur d'ordinateurs - le commandant de brigade a obtenu des lunettes monstrueuses et une coiffure nègre "à la soixante-dix", la femme du commandant de brigade avait une magnifique moustache et une barbe roses, et le reste avait des bleus, des chapeaux de cow-boy et d'autres bêtises "hautement artistiques".
L'enseignant hennissant à son cœur et fermant la photo a appuyé sans réfléchir sur le bouton « OUI » qui s'est affiché dans la fenêtre avec la question « Enregistrer les modifications ? »
Le commandant de brigade a été terriblement surpris.
Si parfois d'étranges fenêtres surgissaient avec des inscriptions du type "net send 192.168 ….. hello old pet", le lieutenant-automatiste expliquait facilement cela par la présence d'un virus sur l'ordinateur, qu'il éliminait aussitôt.
Mais la photographie gâtée était clairement l'œuvre de mains humaines.
Seul l'adjoint en charge de l'éducation restait non désigné, ce fut donc l'affaire de trois secondes pour calculer la personne impudente.
Le génie de l'éducation avait une apparence pâle, mais tenait fermement au fait qu'il n'était pas en affaires, que les ordinateurs sont mauvais et qu'un lieutenant en informatique devrait être chassé des Forces armées. Cependant, si le lieutenant était expulsé, il n'en serait que ravi.
A l'occasion de la fête professionnelle et de l'arrivée d'invités de marque, ils ont décidé de mettre en scène un spectacle.
Comme d'habitude, ils ont décidé de montrer un "spectacle" spetsnaz de combat au corps à corps et, comme point culminant, une démonstration pour libérer un objet "stratégique" capturé par un ennemi conventionnel.
Tous les officiers qui avaient l'expérience de tels événements ont été immédiatement mobilisés et perplexes.
Les conscrits sont engagés dans des combats au corps à corps: malgré le passage à une armée sous contrat, les conscrits sont toujours admis dans la brigade.
Au moment de la fête, elles ont annoncé une "Journée Portes Ouvertes" et attendaient donc l'arrivée de toutes sortes de comités de "mères nullipares".
Les soldats contractuels les plus expérimentés et attrayants, les excellents combattants et la formation de l'État public, les vétérans des opérations militaires en Ichkérie, chers au cœur, ont été sélectionnés pour la démonstration du raid.
Cette fois, le spectacle promettait d'être enchanteur.
Pour le caractère spectaculaire du raid, nous avons décidé d'ajouter un petit thème d'assaut aéroporté. Les officiers des services aéroportés ont tiré des glissières de corde du toit du bâtiment d'entraînement - des cales, passant au-dessus du terrain de parade et se terminant au stade.
Selon le plan, une partie des forces spéciales devrait représenter un atterrissage en parachute et entrer dans la bataille depuis le ciel, tirant dans toutes les directions et renversant l'ennemi lors de l'atterrissage. Tout d'abord, la cale de halage a été testée sur un modèle de masse et de taille de l'homme "Ivan Ivanyche", qui figurait sur les listes du service aéroporté.
L'épouvantail a été poussé dans le PST (simulateur de système de parachute) et poussé du toit.
"Ivanych", agitant les bras, a balayé le terrain de parade et s'est écrasé au milieu du stade.
Nous avons remonté quelque chose, l'avons modifié, avons rendu la descente jusqu'au bout du toboggan plus douce à la fin avec une légère montée.
Comme il n'y avait qu'un seul épouvantail pour toute la brigade, et c'était dommage pour lui, un adjudant-instructeur fut lancé pour un deuxième contrôle: ils étaient bien plus nombreux.
L'enseigne atterrit agilement.
Les tests ont été effectués avec succès et ils ont commencé à gravir la colline pour entraîner les combattants. Les sous-traitants tirant allègrement de leurs mitraillettes en criant « Huyasseee » ont survolé le lieu de formation et les combattants au corps à corps s'entraînant en contrebas, portant à feu blanc le chef d'état-major adjoint à la sécurité du service militaire et du service des troupes.
Le lieutenant d'automatisation a reçu une tâche spéciale.
Le commandant de brigade a décidé de commenter lui-même tous les discours.
Le microphone ou les haut-parleurs sont obsolètes.
Le colonel voulait circuler librement sur la place d'armes, donner des ordres et pour que sa voix gronde de partout.
L'étudiant biennal a dit: « Doucement, camarade colonel !
Par l'intermédiaire de ses camarades civils, le lieutenant a sorti deux casques téléphoniques "bluetooth" masqués.
Derrière le podium, un ordinateur portable a été installé avec le "port bleu" allumé, un puissant subwoofer a été connecté, des haut-parleurs avec une "quantité impressionnante de watts" répartis aux coins de la place d'armes.
Le même système a été installé au stade.
Je l'ai essayé.
Cela a fonctionné, et comment !
La voix s'est précipitée de tous les côtés, s'est envolée vers le stade et est tombée de quelque part au-dessus.
La beauté!
Quelques jours avant le début du spectacle, le commandant de brigade a demandé à son adjoint immédiat de procéder à une répétition générale afin d'identifier les incohérences et les lacunes qui peuvent être éliminées sur place.
Dans la soirée, la pluie d'automne crasseuse a envahi la végétation.
Et le matin, il a gelé, le terrain de parade était recouvert d'une fine croûte de glace et brillait joyeusement dans les rayons du soleil tamisé, qui sortait parfois de derrière les nuages.
Le lieutenant avec ses combattants a rapidement mis en place le système de son et a couru jusqu'au bureau de l'adjoint pour remettre le casque et expliquer la procédure d'utilisation.
Les subdivisions de la brigade ont commencé à se déployer lentement sur le terrain de parade.
Les forces spéciales impliquées dans le raid ostentatoire ont déguisé l'imitation au stade et rendu furieux le responsable de l'entraînement physique et des sports.
Les combattants au corps-à-corps se sont peint le visage avec des couleurs de camouflage et ont redressé des genouillères et d'autres gadgets de protection cachés sous leur pantalon.
Un commandant adjoint de brigade maigre a sauté par les portes du quartier général d'un pas rapide et a piétiné le lieu de construction.
Le personnel des unités se figea dans un ravissement muet.
Le commandant de la brigade entra sur le terrain de parade, regarda joyeusement autour de toute l'armée et aboya:
- "Brrrigada égale!"
Après un ordre fort, l'adjoint a trébuché, a glissé et, s'étant écrasé sur le dos, a adroitement roulé jusqu'au milieu du terrain de parade.
Apparemment, l'agent a accidentellement appuyé sur le bouton « transfert » du casque et, par conséquent, un
- "Putain de curling comme ça ?"
Roulant au milieu, il s'est mis à quatre pattes, puis s'est soigneusement redressé - a salué le chef d'état-major et a disparu derrière le podium, tout en jurant l'été assis derrière le podium et en lui donnant le casque.
Il convient de noter que ce jour-là, dans la garnison, il y a eu plusieurs cas de blessures du personnel dues aux conditions glaciales.
Dans un régiment de fusiliers motorisés voisin, un vieux capitaine s'est même cassé la jambe, à la suite de quoi une enquête a été menée.
Le capitaine a été réprimandé et le commandant du régiment de fusiliers motorisés a donné l'ordre à chaque soldat d'avoir un sac de sable avec lui pour arroser les routes glacées.
Par cela, le commandant du régiment a prouvé qu'après tout, dans la même Académie de Frounze, les "médailles d'or" ne sont pas données en vain.
Mais revenons à nos héros.
Le chef d'état-major s'avança prudemment au milieu et donna l'ordre:
- « Les premier et deuxième bataillons, en cinq minutes sur le terrain d'armes avec du matériel de récolte !
A douze formation zéro-zéro dans la même composition !"
Les gens marchaient d'un pas vif vers la caserne en fredonnant divers chants de marche.
Plusieurs lacunes sont immédiatement apparues.
Premièrement, une personne spécialement formée doit s'asseoir sur une installation de diffusion sonore et travailler comme ingénieur du son, sans diffuser toutes sortes d'interjections et de manifestations soudaines de plaisir.
Naturellement, ce poste honorifique est allé à un étudiant de deux ans.
Il y avait aussi quelques défauts mineurs.
Après avoir nettoyé le territoire, nous avons continué.
Il s'est avéré que tout allait bien, même bien, mais le commandant de brigade, qui était présent au deuxième spectacle, a décidé qu'il serait bien d'utiliser l'orchestre pour l'entourage et la solennité.
Pas mal, pas mal, mais l'orchestre ne comptait sur la brigade qu'en cas de guerre.
Il y avait des trompettes et des tambours dans le club, mais personne ne savait les jouer.
Ici, le commandant a de nouveau fait preuve d'ingéniosité:
- Et pourquoi diable nous les informaticiens ? Allez, lieutenant, trouvez quelque chose !
- Camarade colonel ! Je peux "Cinquante Senta" au piano - a déclaré le lieutenant flatté.
Le commandant de brigade chanta pensivement à mi-voix:
- "Tatat ta ta ta ta tatat", puis reprit ses esprits:
- Blah, lieutenant ! Tu dois encore jouer Tupac pour moi ! Nous avons besoin de marches militaires !
Le chef adjoint du département de l'éducation a immédiatement interrompu:
- Camarade colonel ! Nous devons le conduire ! Il allume toujours le tupac ! Combien de temps cette impudence peut-elle être tolérée ?
L'adjoint a été rassuré et le lieutenant a promis de fouiller dans les enregistrements du club ou de chercher sur Internet.
Le soir, il y avait quelques entrées assez décentes.
Le lieutenant les numérisait, les corrigeait, mélangeait le son, et des marches joyeuses retentissaient au-dessus de la brigade, des tambours grondaient.
Ils ne s'arrêtèrent pas là, et parmi la compagnie de soutien matériel, ils sélectionnèrent des enseignes plus jeunes: pour jouer le rôle de musiciens militaires.
L'adjudant le plus majestueux et moustachu du peloton a été nommé chef de train, l'incitant à fabriquer une baguette de chef de train.
A la répétition suivante, les enseignes étaient en grande tenue.
Les tuyaux ont été polis et les tambours réparés.
L'enseigne-chef avait le bâton le plus naturel.
D'où vient la tige - ce secret était enveloppé de ténèbres.
Cependant, dans le même régiment de fusiliers motorisés voisin, le chef d'orchestre a été réprimandé pour s'être rendu au service en état d'ébriété et pour la perte de biens de l'État.
Comment l'orchestre sonnait !!!
L'enseigne agitait gaiement sa baguette, les musiciens amateurs gonflaient les joues, les batteurs faisaient tournoyer des bâtons dans leurs mains.
Tout a été clairement répété dans le temps et avait l'air tout simplement génial de l'extérieur.
Le jour de la célébration, le lieutenant automatisé était terriblement mal à l'aise.
Non, il n'était absolument pas inquiet: seuls les colocataires amenaient quelques filles et apportaient plusieurs bouteilles de vodka.
Cependant, il avait déjà une certaine expérience du service, et un enfant de deux ans, souffrant terriblement de la gueule de bois et respirant sur le côté, était au travail le matin et a lancé une activité orageuse.
Le système audio a été ajusté et testé.
Le lieutenant a mis le deuxième casque sur lui-même et le premier exemplaire sur le commandant de brigade.
Le commandant de brigade sur "l'ambre" émis par le lieutenant n'y fit pas attention, car lui-même était dans le même état (les invités de marque sont arrivés hier et "se sont précipités au combat" depuis le train).
Tous les discours que le commandant avait à dire, le lieutenant a jeté le commandant de brigade sur un ordinateur de poche, a mis le programme de lecture Govorilka dans le « ordinateur de poche » et a réglé l'ordinateur pour ralentir la parole.
Le commandant devait simplement répéter à haute voix et avec émotion ce que l'ordinateur lui avait lentement chuchoté à travers l'écouteur.
Le progrès!!!
Pas de paperasse !!!
Les combattants au corps à corps, vêtus de camouflages flambant neufs et déchargeant, redressaient des bandanas de camouflage, remontaient leurs mitaines et devenaient terriblement nerveux.
Le chef de l'entraînement physique, qui a dirigé la première partie de la performance, a couru d'un combattant à l'autre et a essayé de calmer tout le monde à coups de pied paternels.
Les scouts participant au raid de démonstration finissaient l'équipement du stade pour la représentation.
Le chef du service du génie déposait les accusations d'imitation et, avec les soldats, tirait les fils.
Le "truc" était censé être une imitation de l'éclatement de balles au sol.
À une distance de trente centimètres les uns des autres, dans des directions différentes, ils ont creusé un tas de détonateurs électriques et en ont conduit des fils au panneau de commande de simulation.
Sur la console, il y avait plusieurs planches avec des clous enfoncés dedans, et auxquelles une ligne de soufflage de détonateur était connectée.
Pour la fermeture, une barre métallique avec un fil provenant des bornes de la batterie a été utilisée.
Dès qu'une barre a été tirée sur les clous, la chaîne a été successivement fermée, les détonateurs ont éclaté, projetant des fontaines de terre et créant l'illusion complète d'éclatements de balles.
Les forces spéciales, qui représentaient l'ennemi, portaient des gilets pare-balles sous l'uniforme, sur lesquels ils sculptaient des sacs avec du jus de tomate et toutes sortes de pièges.
Des détonateurs électriques à charge affaiblie ont également été enfoncés dans les sacs et les fils de fermeture ont été conduits sur les doigts.
Pour les fermer, il suffisait d'emboîter les doigts.
Les exigences de sécurité ont été violées sans vergogne, mais la beauté et la fiabilité du raid l'exigeaient.
De plus, toutes les charges ont été soigneusement calibrées tant par le chef de brigade du service du génie que par le chef du service d'armement.
Et tous les meilleurs spécialistes étaient impliqués dans cette affaire.
Juste en cas d'urgence, une ambulance avec des médecins était de service près du stade.
Le commandant de brigade, à qui de nombreux effets spéciaux ont été cachés, a néanmoins obligé tous les participants à porter des lunettes de protection lors d'une bataille voyante.
Ils n'ont pas discuté: la sécurité passe avant tout.
Et au lieu de lunettes, le club de paintball local a loué de magnifiques masques en plastique.
Les lance-grenades jetables sont devenus le sommet de l'art de l'ingénierie.
L'ingénieur a fourré des préservatifs gonflés avec du gaz plus léger dans les tubes usagés.
Ils ont mis un petit pétard à l'intérieur et ont attaché des piles et de petits interrupteurs à bascule sur le côté.
Lorsque l'interrupteur à bascule a été enfoncé, la chaîne a été fermée, une gerbe de feu a jailli de l'arrière du lance-grenades avec un rugissement, tandis que l'opérateur sur la console d'imitation a miné la charge déposée dans l'animal en peluche de l'ennemi sur la tour de garde.
L'épouvantail est déchiré en deux et toutes sortes d'entrailles (retirées la veille à la boucherie de la cantine) s'envolent mêlées de sang (encre rouge et jus de tomate).
Le "truc" était qu'avant le début du contact de tir actif et l'atterrissage des parachutistes, il y avait un vrai chasseur sur la tour.
Lorsque la tourmente a commencé, le chasseur s'est accroupi et une charge de fumée a éclaté à proximité et la tour a été enveloppée de fumée jaune pendant plusieurs secondes.
A cette époque, un épouvantail tout à fait plausible était exposé avec un modèle de mitrailleuse dans ses mains.
L'éclaireur a connecté les fils et a sauté à l'intérieur de la tour et s'est caché dans l'espace bloqué précédemment creusé …
Peu à peu, tous les tremblements de pré-lancement ont commencé à s'emparer.
Les officiers aéroportés ont de nouveau vérifié leurs systèmes de suspension de glissière et de simulateur.
Le « parachutisme » a été instruit.
Le lieutenant de deux ans reçut de ses camarades une canette de la meilleure bière froide et, caché derrière le podium, il sirota avidement une humidité vivifiante.
Du poste de contrôle au terrain de parade, des foules d'invités et de curieux ont été attirées.
La grosse tante des membres du comité fronça les sourcils de dégoût en regardant la vie simple des commandos.
Les pères et frères des combattants ont regardé avec joie la formation resserrée.
Les filles poussaient des cris perçants et l'huissier veillait sur la pointe des pieds pour leurs garçons.
Les caméras ont cliqué, un brouhaha excité planait sur toute la brigade.
L'excitation impatiente régnait.
Un cri déchirant est venu du poste de contrôle:
- "Eduuuuut !!!"
Les barrières se sont levées, les portes ont grincé.
Le commandant de brigade hurla d'impatience et, repoussant un pas clair, se précipita vers les deux Volgas noires, dans lesquelles étaient arrivés les invités de marque.
L'équipe se figea au garde-à-vous.
Même les civils se sont calmés.
Le lieutenant derrière le podium s'étouffa avec sa bière et versa le bouton Talk sur le casque.
Au-dessus de toute la brigade, le rapport du commandant de brigade tonnait clairement, fort et solennellement.
Les civils ont ouvert la bouche.
C'est de l'acoustique !!! C'est la voix !!!
Les invités de marque, malgré le syndrome de la gueule de bois, hochèrent la tête d'un air approbateur et, posant leurs mains sur les chapeaux d'astrakan, se dirigèrent vers le milieu du terrain de parade.
Le conducteur a signalé avec une matraque: "Attention !!!"
Un petit adjudant avec un énorme tambour, comme un joueur d'orchestre ordinaire, fit tournoyer adroitement un maillet en bois entre ses doigts, se préparant à le frapper dans son côté étroitement étiré.
J'ai compris …
Le maillet glissa de ses doigts maladroits et, s'envolant dans la foule, assomma la grosse madame « membre du comité » dans un grand chapeau de vison.
- C'est une parodie ! J'écrirai aux journaux !!! cria madame.
- Mlyaya ! Le batteur est chaud ! - le lieutenant a commenté de derrière la tribune pour l'ensemble du terrain de parade. Son casque, sous l'influence de la bière renversée sur lui, s'est court-circuité et il a diffusé sur tout le terrain de parade les expériences d'un lieutenant impressionnable de deux ans (un visiteur fréquent du site Udaff. COM).
Les « invités distingués », en frappant une marche, sont entrés dans le terrain de parade asphalté.
Le commandant de brigade serra les dents.
- "Machi, moustachu" - le lieutenant siffla et coupa la marche.
Les musiciens ont commencé à représenter intensément le jeu des instruments.
L'enseigne-chef d'orchestre agita habilement son bâton et tordit des figures complexes de sa main libre: un mélange de South Shaolin Kung Fu et de gestes obscènes.
La musique sonnait clairement fort de tous les côtés.
Les visages des spectateurs et des militaires se sont lissés.
Même le batteur, qui battait le tambour sur le côté avec sa paume, n'a pas gâché l'impression.
Un coup de baguette - et la musique s'arrêta.
- Salut camarades scouts !!! - aboya gaiement le "plus grand" des invités.
- Zdra zhla..tshch … !!! aboyèrent les éclaireurs.
- Toutes nos félicitations…. !!!
- URAAAAAAAAAAAA - est venu roulant et polyphonique.
Puis les « invités de marque » sont montés sur le podium.
Ne trouvant pas le microphone, ils ont jeté un coup d'œil de côté au commandant de la brigade et ont commencé à lire les discours.
Et puis le commandant de brigade a pris la parole.
C'était le mot !!! C'était la voix !!
Même les patrons sont allés à l'os.
Les généraux regardèrent de côté le colonel avec respect et ne comprirent pas quel était le secret.
Le commandant de brigade, enfonçant tranquillement un écouteur dans son oreille et ne regardant aucun papier, a rapidement versé des chiffres et des faits, n'oubliant rien, ne s'embrouillant pas ou ne trébuchant pas.
C'était une performance !!!
- Et je peux énumérer tous les militaires de notre brigade qui, avec leur travail acharné et leur service impeccable, ont amené notre unité au front… - « Lucy, bof… raccroche et n'appelle pas: je suis sur la place d'armes » - la voix du commandant s'est éteinte pendant quelques secondes, le lieutenant de tribune a réagi à temps.
Puis il renversa à nouveau la brigade réduite au silence.
Après la représentation, une marche solennelle a eu lieu.
Et enfin, des performances de démonstration.
Avant les discours, le commandant de brigade a de nouveau prononcé un discours pendant quelques minutes, dans lequel il a expliqué comment servir en toute sécurité dans les forces spéciales, les mesures prises pour protéger et prévenir, préserver la vie et la santé, et a même présenté l'officier dans charge de cette sécurité même.
Une musique gaie et rythmée a tonné sur la place d'armes: "The Mortal Combat begin".
Une voix tonitruante retentit.
Les combattants au corps à corps se sont précipités en rangées droites sur l'asphalte.
Certaines mères et filles ont reconnu leurs fils et leurs amants, ont secrètement essuyé leurs larmes avec des mouchoirs, ont crié de joie et les hommes ont ouvert la bouche.
Les commandos ont commencé à tordre divers ensembles d'exercices avec des armes, s'encourageant par des cris amicaux et bien coordonnés.
Le commandant de brigade a prudemment rappelé le ZNSh pour la sécurité du service militaire et a mis de côté la tâche: inspecter tranquillement le territoire et les zones des représentations, au sujet de "on ne sait jamais".
ZNSH a rapidement fait le tour du stade, s'est faufilé à travers la foule et a grimpé sur le toit du bâtiment, où les cales de câbles ont été installées.
Des militaires de la VDS et des militaires, qui s'apprêtaient à débarquer, ont tenté de le chasser.
Cependant, ce n'était pas le cas.
ZNSH a crié après tout le monde et a personnellement commencé à vérifier le harnais et les câbles, le rendant encore plus nerveux.
A cette époque, les mères qui entouraient le terrain de parade étaient prêtes à s'évanouir.
Malgré toutes les assurances du commandant de brigade, auxquelles on pouvait même croire - leurs fils s'écrasaient maintenant avec une force terrible sur l'asphalte, recevant des coups sur diverses parties du corps avec les mains et les pieds, et ils se sont eux-mêmes battus là où ils n'ont pas touché, avec des visages brutaux et des cris brisés le cou des opposants conditionnels, et il était clair qu'ils étaient follement amoureux de cette occupation.
Les filles ne criaient plus, mais soupiraient seulement doucement.
Des dames du "Comité des mères de quelqu'un" ont filmé l'action avec des caméras et des caméras.
La voix du commandant de brigade tonna dans tout le terrain de parade, chevauchant la musique:
- Et maintenant nos éclaireurs font la démonstration des techniques de combat au corps à corps « un contre trois » !!!
Un cri hystérique se fit entendre du toit du bâtiment scolaire:
- VeDESnikii ! Monstres! Kozlyyy ! Je me souviendrai de vous mlyayayayayaya ……….
Le ZNSh vola vivement le long des câbles tendus, saisissant fermement le harnais et balançant ses jambes.
Comme on dit, j'ai vérifié.
Malgré les protestations des officiers du service aéroporté, le chef d'état-major adjoint a sorti l'officier de reconnaissance du harnais et a commencé à sauter dessus en rentrant ses jambes, vérifiant ainsi la résistance des câbles et des sangles.
Il a sauté, n'a pas gardé son équilibre, et les officiers du service n'ont même pas eu le temps de cligner des yeux, car le ZNSh survolait déjà le terrain de parade en parlant sale.
Civils et généraux haletaient.
Le lieutenant biennal, assis derrière le podium, a commenté:
- Merde! ZNSha - Batman ! Bel homme, putain…
Le commandant de brigade n'a pas été interloqué:
- Le meilleur sportif-parachutiste de la brigade, il est le chef d'état-major adjoint pour la sécurité du service, montre ses compétences !!!
Les civils applaudirent bruyamment.
ZNSH a atterri au fond du stade et boitant a commencé à chercher le chapeau qui a été perdu lors de l'atterrissage, tout en saluant le public.
Une « infirmière » s'est envolée vers lui.
Deux éclaireurs en blouse blanche en ont sauté et ont poussé le manifestant ZNSh à l'intérieur.
- Les médecins militaires montrent leurs compétences !!! - a annoncé le commandant de la brigade.
Sur ce, la performance des combattants au corps à corps s'est terminée.
- - Et maintenant je vais inviter tout le monde au stade, maintenant vous allez voir une démonstration de performance par un groupe spécialisé dans le raid !!!!!
La foule, dans un bourdonnement amical, s'est précipitée vers le stade. Une sorte de musique lugubre a été entendue dans le stade, chantée par Tim Matsuraev ou Makka Sugaipova. Les éclaireurs qui représentaient soit des militants soit des militaires d'un État wahhabite inconnu se sont comportés en conséquence. Ils allumaient un narguilé, dansaient des danses guerrières, secouaient leurs armes. Ils ont amené un prisonnier, qu'ils ont commencé à torturer avec plaisir. Le prisonnier n'a rien dit et a enflammé bruyamment dans tout le stade les voyous qui l'avaient captivé.
Les civils ont soutenu le courageux combattant avec des cris d'approbation. Plusieurs hommes malades ont essayé de sortir et d'aider, ou d'essayer, ou de libérer le combattant. Finalement, les militants se sont lassés de torturer l'éclaireur intraitable et l'ont abattu sans que la chanson "Eaglet" soit terminée. Le tir provenant de la poitrine et du dos de l'éclaireur a éclaboussé une fontaine d'un jet rouge vif. La foule se figea sous le choc, se préparant à crier. Le commandant de brigade grimaça. Les généraux écarquillèrent les yeux d'effroi.
Et puis une musique joyeuse a tonné, le bruit des hélices d'hélicoptère a été entendu très clairement au-dessus de nos têtes. Beaucoup, y compris les généraux, ont levé la tête. Les commandos volaient avec un feu effréné sur les stocks. Directement en l'air, ils se sont désaccouplés, ont sauté au sol et, roulant, ont continué à tirer sur l'ennemi. Il y avait encore plus de sang. La foule ne pouvait plus parler, beaucoup se sentaient mal. Les forces spéciales qui sont descendues du ciel ont commencé une manœuvre de retraite, attirant les militants vers un sous-groupe d'embuscade, qui s'était couché à l'avance et s'était camouflé avec un filet de camouflage. Et maintenant, l'ennemi est dans la zone de destruction par le feu, le feu furieux des mitrailleuses. Tout le terrain du stade était couvert de fontaines en terre.
- Blyayaya en train de se battre ! - cria quelqu'un dans la foule.
Les premiers à tomber au sol furent les généraux.
- Calmez-vous, - gronda le commandant de brigade, - Calmez-vous, seuls les blancs sont utilisés…
Et les forces spéciales qui se sont emportées sont passées à l'offensive. Un nuage de fumée enveloppait la tour. L'éclaireur représentant la sentinelle plongea. Le lance-grenades porta le tube du Fly à son épaule.
BBbbbahhhhh !!!! Dans un rugissement assourdissant, un jet de gaz jaillit (provenant d'un lance-grenades !!).
BBBbbbaahh !!! Le mannequin s'est dispersé en deux, éclaboussant les personnes environnantes de toutes sortes d'entrailles et d'encre rouge.
- AAAAAaa, - la foule a crié d'horreur..
- Palkoovnik, oui tu ooh … tu manges !!, qu'est-ce que tu fais ici, - crièrent les généraux en essuyant les éclaboussures sanglantes de leurs capotes.
Après s'être montrées, de nombreuses femmes timides ont dû être réanimées. Les généraux étaient déjà ramenés à la raison dans le sauna. Les visiteurs ont quitté l'emplacement de la brigade avec horreur.
Le lieutenant biennal souriait joyeusement et grondait de contentement pour toute la partie, effrayant les dames "femmes du comité" qui quittaient précipitamment le territoire
-Ouais blah spetsnaz c'est pas une bande d'homo !!!!
