La bonne humeur a toujours été appréciée dans l'armée, et ce n'est pas sans raison que le slogan "qui a servi dans l'armée ne rit pas dans le cirque" est toujours d'usage. Les amis, je vous propose de sourire un peu (trop de négativité se déverse sur nous tous les jours) !
Des scientifiques britanniques ont mené les recherches les plus sérieuses pour déterminer la blague la plus ingénieuse de la planète. L'humour pour un Anglais est très sérieux, car les traditions de la société britannique prescrivent de plaisanter même dans les situations les plus graves, démontrant ainsi la supériorité d'un esprit moqueur et sarcastique en toutes circonstances… Faut-il s'étonner que ce soient les Britanniques qui aient décidé faire un travail de recherche afin de déterminer laquelle des blagues (ou anecdotes) existantes est considérée comme la plus drôle. Dans une expérience qui a duré une année entière et a été désignée comme le "Laboratoire du rire", des scientifiques de l'Université du Hertfordshire, dirigés par le professeur Richard Wiseman, psychologue, ont mené une enquête auprès de deux millions de personnes dans le monde via Internet. Pour évaluer la qualité de l'humour et la concentration de l'esprit était nécessaire sur une échelle de cinq points - de "pas très drôle" à "très drôle". En même temps, pour ainsi dire, en cours de route, nous avons réussi à découvrir quelles nations sont serrées en termes d'humour, et lesquelles sont tout le contraire. Ainsi, les Allemands se réjouissaient beaucoup plus souvent que d'autres de presque toutes les blagues, tandis que les Canadiens les trouvaient à de très rares occasions « très drôles ». Mais quel est, en principe, le secret d'une bonne blague ? Maintenant que la recherche est terminée, le professeur Wiseman est prêt à répondre à cette question: « Une blague fonctionne lorsqu'elle nous fait nous sentir supérieurs, lorsqu'elle soulage le stress émotionnel causé par une situation anxieuse, ou lorsqu'elle nous choque par son absurdité.
Scientifiquement reconnue comme la meilleure blague du monde - l'anecdote du chasseur - contient les trois éléments. Elle est là!
… Deux chasseurs du New Jersey se frayent un chemin à travers la forêt.
Soudain l'un d'eux tombe au sol comme s'il avait été renversé, ses yeux se révulsent, la respiration ne se fait pas entendre… Voyant une telle chose, son ami attrape son téléphone portable et appelle l'"ambulance". « Mon ami est mort ! crie-t-il paniqué à l'opérateur de service. - Que dois-je faire?" L'opérateur à l'autre bout du fil répond doucement: « Tout d'abord, calmez-vous et ne vous inquiétez pas. Je peux vous aider. Mais assurons-nous qu'il est bien mort."
Il y a le silence… Puis un coup de feu se fait entendre. L'homme décroche à nouveau le téléphone: "O\' kay. Et après?"
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Et quelques autres anecdotes gagnantes.
Meilleure blague britannique:
Une femme avec un bébé monte dans le bus. Le chauffeur, regardant le bébé, dit soudain: « C'est le bébé le plus laid que j'aie jamais rencontré de ma vie ! !" Le voisin passager lui répond: "Allez le voir immédiatement et coupez-le proprement. Et pendant que je tiendrai votre singe !…"
Meilleure blague canadienne:
Lorsque la NASA a commencé à lancer des astronautes en orbite, il est vite devenu évident que les stylos à bille avaient cessé d'écrire en apesanteur. Que faire? Il a fallu dix ans et 12 milliards de dollars aux scientifiques pour résoudre ce problème et inventer un stylo plume capable d'écrire en apesanteur, la tête en bas, sous l'eau, sur n'importe quelle surface et à des températures allant d'ultra-basse à trois cent degrés Celsius… Pendant ce temps, les Russes ont commencé à utiliser un crayon.
Meilleure blague allemande:
Le général s'aperçoit qu'un des soldats se comporte très étrangement: tout le temps il ramasse de vieux papiers, les examine, les jette et murmure en même temps: « Non, ce n'est pas ça ! Le général ordonne un examen psychiatrique. Le psychiatre examine le patient, conclut que le soldat est atteint d'une maladie mentale et rédige un avis sur sa démobilisation. Le soldat prend le certificat, sourit joyeusement et dit: « Et c'est ça !
Meilleure blague australienne:
Une femme extrêmement agitée entre dans le cabinet du médecin. « Docteur, regardez-moi ! Quand je me suis réveillé ce matin et que je me suis regardé dans le miroir, j'ai été horrifié de voir que mes cheveux sont comme du fil de fer, ma peau est ridée et pâle, mes yeux sont injectés de sang et en général j'ai l'air d'un homme mort. Qu'est-ce que j'ai, docteur ?" Le médecin examine le patient et, après avoir terminé l'examen, annonce: "Eh bien, je peux vous assurer que tout est en ordre avec votre vision!"
Meilleure blague américaine:
Deux copains jouent au golf sur un terrain de golf local. L'un d'eux est déjà presque en train de mettre son club en grève, lorsqu'il aperçoit soudain un long cortège funèbre qui défile le long de la route. Il retire sa main, enlève sa casquette de golf, ferme les yeux et se plonge dans la prière. Choqué par ce comportement, un ami déclare: « C'est le spectacle le plus profond et le plus émouvant que j'aie jamais vu de ma vie. Tu es vraiment une personne d'une gentillesse remarquable !"
« Oui », répond-il lorsqu'il a fini de prier. « Vous et moi, vous savez, sommes mariés depuis 35 ans !
… Et enfin, quelques anecdotes sur les "Tchouktches".
Où pouvons-nous aller sans eux ? Mais en Grande-Bretagne, pour une raison quelconque, les Écossais et les Irlandais jouent le rôle de "Tchouktches". Dans le folklore anecdotique, les deux sont décrits comme des niais maladroits, des idiots et des ploucs qui se font piéger à chaque pas. Et bien que cela corresponde très peu à la réalité, les légendes anecdotiques insistent d'elles-mêmes. Pouvez-vous argumenter avec une anecdote?
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… Un Irlandais appelle l'agence de voyages: « Combien de temps prendra mon vol pour Londres ? Ayant l'intention de regarder l'horaire, le greffier lui dit:
« Attendez une minute, monsieur !
"Merci beaucoup!" - l'Irlandais satisfait répond et raccroche.
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… L'Écossais rentre chez lui après un voyage en Angleterre. « Eh bien, comment c'était à Londres ? » - demander à sa famille. "Peu importe! - l'Ecossais répond. - Voici juste des gens étranges, ces Anglais. Toute la nuit à l'hôtel, ils m'ont frappé sur le mur comme un fou !"
- Eh bien, et vous ?
- Je ne suis rien! Pendant qu'il jouait de la cornemuse, il continuait à jouer !
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… Un Irlandais venu à Londres en vacances s'est présenté dans un hôtel du West End. Le groom, ramassant une valise, le conduisit dans la chambre.
- Il suffit de regarder! - l'Irlandais a commencé à s'indigner. "Ne pensez-vous pas que juste parce que je viens d'Irlande, vous pourrez m'imposer dans ce chenil exigu !"
- Calmez-vous, monsieur ! - objecta le groom. - C'est un ascenseur.
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… Un Anglais voyageant à travers l'Irlande du Sud a grimpé au sommet d'une falaise abrupte. Sur la piste, il a rencontré un agriculteur local.
- Falaise dangereuse ! dit l'Anglais en s'adressant à lui. - Ne pensez-vous pas qu'il vaudrait la peine d'accrocher un panneau d'avertissement ici pour que personne ne tombe ?
– Votre vérité, monsieur, répondit le fermier. - Nous avons eu un signe ici. Mais comme personne n'est tombé, on l'a enlevé ! Pourquoi rester en vain ?
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Savez-vous qui, selon les découvertes des scientifiques, a le sens de l'humour le plus subtil et le plus développé ? Ceux qui, du fond du cœur, aux larmes, sans éprouver le moindre complexe d'infériorité, sont prêts à rire d'eux-mêmes - de leurs erreurs, de leurs erreurs, de leurs embrouilles et de leurs actions inappropriées. Riez de vous-même ! Et puis vous n'entendrez pas comment les autres se moquent de vous.
